Hej, jag heter Katie och jag är alkoholist och missbrukare.
Du måste på allvar ursäkta det sätt jag just presenterade mig själv. Det har blivit en vana efter fem (ja fem) månader med rehabilitering i södra Jersey (även om det mycket väl kunde ha varit Mississippi eller Alabama för mig, med tanke på staten där jag kom).
Jag gick in i Seabrook House den 19 november 2011, efter år av fester som i slutändan ledde till en fullständig spiral utan kontroll. Min diagnos vid tillträde till rehabilitering (även mitt "återuppta" av missbruk) uppgav i svartvitt att jag är beroende av alkohol, kokain och lugnande medel. I grund och botten drack jag tills jag blev svart varje gång, blev ganska vana vid att blåsa linjer varje halvtimme och tyckte om några Xanax under dagen bara för att blöja ut.
Naturligtvis kom inte min rejäl resume av missbruk bara ut ur det blå. Jag hade alltid varit en klichépartyflicka - från första gången jag någonsin tog upp en drink (rom och koks) mitt andra år på gymnasiet fram till mitt nyutbildade år på college, då jag lyckades ge mig en vistelse på fem nätter i sjukhus från alkoholinducerad pankreatit (ett tillstånd där bukspottkörteln är helt inflammerad).
I ett nötskal, jag drack vodka varje dag (men upprätthöll en 3, 6 GPA, så min livsstil var helt klart A-OK - inte) så att min kropp nästan stängde av med tiden. När jag var inlagd på sjukhuset var min enzymnivå genom taket, min hjärtfrekvens och andningsorgan båda blev galen, och den officiella diagnosen pankreatit kom som en chock för läkare som var vana att behandla tillståndet under 50 år - äldre män med ett 35-årigt whiskyproblem.
Men här var jag, en 19-årig kvinnlig högskolestudent, hoppade upp på morfin för att döda smärtan av ett tillstånd som jag hade fått på mig själv. Oddsen för att detta inträffar är mycket smal, men ändå, det hände mig. Så jag bestämde mig för att sluta dricka - kall kalkon, uttag och allt - i fyra år medan jag var på college. Det var helvetet.
Efter att jag tog examen landade jag ett PR-jobb på Manhattan, började hyra den perfekta lägenheten i Hoboken - trägolv, en tegelvägg, infälld belysning, en 10-minuters promenad till PATH - och trodde att jag hade gjort det. Det var absolut ingenting mer jag kunde begära. Jag hade min karriär, fantastiska vänner och familj, och jag skulle till fantastiska fester (även om jag fortfarande tekniskt sett var ”på vagnen”).
Sedan träffade jag min själsfrände: kokain. Detta läkemedel var symbolen för perfektion för mig. Jag kunde glömma att jag var "torr" fest i timmar i slutet, arbetade utan att sluta och gå ner i vikt - allt på samma gång. Jag älskade känslan jag fick på första dagen och jagade den för nästa år. Mitt år 2011 tog bara höga nivåer, eftersom alla lågheter gömdes snabbt av ytterligare några vita linjer.
Men när arbetet framskred fortsatte mitt beroende. Att göra kokain ledde till att Xanax tog sig ner, tog Xanax ledde till att mer kokain vaknade, och kombinationen ledde till återintroduktion av alkohol i mitt liv. I maj 2011 var jag sex månader i arbete och "verkligt vuxenliv" och mitt beroende började ta fart och aggression. Vodka, min länge förlorade BFF, var tillbaka på scenen och vi började precis där vi slutade. Pankreatit? Har inte någonsin hänt, såvitt jag berörde.
Mitt liv blev en skrämmande ekvation: Manhattan + sommartid + min egen lägenhet + en stadig lönecheck + vodka + kokain + bensos = en fullständig och fullständig förlust av kontroll. När jag tittar tillbaka borde detta ha varit en tydlig illustration av det första steget i de anonyma 12 stegen för alkoholister: att erkänna att mitt liv hade blivit oöverskådligt och att jag var maktlös över droger och alkohol.
Naturligtvis medgav jag inte omhändertagande eller maktlöshet. De enda problem som jag hade var saker som hur jag hamnade på en yacht kvällen innan eller var de extra drogerna i fickan kom ifrån eller vem jag delade ett badrumsstativ med eller vilken barflik jag inte stängde ut eller varför jag hade 45 missade samtal från nummer som inte finns i min telefonbok.
Men i november 2011 var mitt liv en fullständig röra. Jag lyckades spränga bukspottkörteln igen. Jag registrerade mig i ett intensivt program för öppenvårdssjukdomar - och misslyckades. Jag försökte städa upp - och återföll otaliga gånger på ämnen som jag inte ens visste att fanns. Jag avbröt all kommunikation från min familj och gamla vänner, ignorerade mitt arbete och utnyttjade nästan alla omkring mig. Och sedan kom vändpunkten: Jag överdoserade nästan från att ta en åtta boll kokain och ett gram rent MDMA (ecstasy) inom en 12-timmars tidsperiod.
Den 18 november 2011 ledde tanken på överhängande död till att jag kallade min moster och mamma för att komma och hämta mig från min lägenhet, som då hade blivit mörk, rökig och rörig bortom ord. Min mamma hittade mig liggande på soffan med cigaretter, jordnötssmör och kokosnötvatten - tre saker som vanligtvis hade gjort tricket - men den här gången var jag för långt sköt för att återhämta mig.
Jag insåg att jag var trött på att bli sjuk och trött. Efter att de tog mig hem (och utan att helt förstå vad som hände), gick jag med på att gå till detox och rehab.
Efter 10 dagars avgiftning av min kropp från kemikalierna, gick jag igenom 28 dagar av regelbundet "vad du ser på TV" rehab. Där lärde jag mig vikten av 12-stegsprogram, få en sponsor, delta i möten dagligen och arbeta för att göra rätta med de människor jag har skadat.
Efter bostadsprogrammet bestämde jag mig själv att fortsätta min omsorg med ett utökat program. Det här beslutet kostade mig ytterligare 75 dagar på grund av en del av södra Jersey i södra Jersey omgiven av trädgårdar. Det låter kanske inte lockande, och det var det absolut inte, men under den tiden bodde jag med andra kvinnor som kämpade med beroende, och de blev min ryggrad. De bar mig när jag inte kunde gå, och de lärde mig att öppna mig, vara ärlig mot mig själv och andra, och, viktigast av allt, att lägga ner slagträet och sluta slåss.
Vid 23 år gammal är det svårt att leda ett liv med nykterhet. Men jag vet var jag kom ifrån. Jag vet hur livet hade blivit så mörkt, tvinnat och förvirrande, hur mina känslor hade varit helt noll och hur mina relationer hade försvunnit. Jag har kommit för att se hur utbredt missbruk är bland ungdomar och, tyvärr, hur många det lämnar för döda. Jag har lärt mig att missbruk är en sjukdom - en som är listig och förbryllande; kraftfull och otillbörlig.
Nu, med hjälp av AA och NA (Narcotics Anonymous), min sponsor, grunden till stöd som jag byggde under rehabilitering och fortsätter att upprätthålla, och min familj och nära vänner, har jag hittat en ny styrka som visar mig att det finns ljus i slutet av tunneln. Och att det är möjligt att hålla sig ren och nykter och ändå lyckas - även i 20-årsåldern.
Jag tappade så mycket genom mitt beroende - min lägenhet, mitt jobb, vänner - och ändå har jag fått mer än jag kan förklara. Jag har nu mitt liv. Och med ett klart sinne är jag kapabel att göra så mycket mer med detta liv än jag någonsin kunde ha föreställt mig tidigare.
Vissa dagar är tuffa och nätter kan bli ännu tuffare. Men det är sant när de säger ”en dag i taget.” Och om jag kommer ihåg att fokusera på exakt var jag behöver vara just nu, vet jag att saker och ting bara kan bli bättre. Och jag är övertygad om att de absolut kommer.
