Där är jag, ammar min tredje kopp kaffe, längtar efter min Memory Foam madrass och föreställer mig hur mycket mer sund jag skulle vara om jag inte var en reporter, inte hade många vänner, inte bodde nära familjen och hade tillräckligt med fritid för att se enstaka TV-program. Då skulle jag veta vad ”uttråkad” betydde. Då kunde jag känna mig så sorglös som kycklingarna bakom mig, byta historier om deras (saliga, oroande och tidsfritt) nätter på Sex and the City- maraton och Facebook.
Sådant är det för långtgående livet. Har du varit där?
Jag slår vad om att du har. Det är därför du klickade på den här historien, eller hur? Du är en karriärsinnad lady eller gent med alltför mycket på din tallrik, och du behöver desperat ett femsteg, hur du planerar att säga nej, för att förenkla, för att sparka det markerade, hundörda och proppade - full agenda för trottoarkanten, en gång för alla.
Jag har tyvärr inte hittat den silverkulan. I själva verket är jag en överpresterande, folkglädjande perfektionist som (nästan) snarare skulle hugga av hennes högra fot än att göra något besviket genom att säga ”nej.” Jag är så upptagen i denna dagliga kamp att säga ”ja” när jag måste säga ”nej” att det att vara låtligt otydligt att låtsas vara en expert på detta ämne.
Jag kan emellertid leda en logisk diskussion om varför det är att vi backar oss så långt i ett hörn att allt vi gör är att dagdrömma om ett enkelt liv med återkörningar och meningslösa Facebook-förföljelser, och varför vi måste sluta.
Åh, och jag har några tips. Men jag vill också höra din, för - som ni ser - jag behöver fortfarande lite hjälp.
Varför vår "Ja, naturligtvis!" Logik är felaktig
Låt oss nu vara tydliga: Denna diskussion handlar inte om de absolut nödvändiga åtagandena. Om du måste stanna uppe sent för att avsluta den stora presentationen du har i morgon, bör du omfamna den och ta lite kaffe. Om din väns bil går sönder och du är en mil bort, följ din instinkt och var snäll. (Jag vet att du kommer.)
Det jag talar om är de extra sakerna - förfrågningarna som ger dig paus innan de arbetar i ditt överaktiva skuldkomplex; inbjudningar till evenemang du inte vill gå till men känner att du måste; "Åh, kan du också …?" -frågor som du vet kommer att ta timmar, inte minuter.
Det är de vi behöver avvisa - och sluta känna oss skyldiga till. Varför? Här är lite tuff kärlek: Vi spelar ingen roll så mycket. Jag vet att du hatar att göra dig besviken (jag har faktiskt haft mardrömmar om det), men ärligt talat, vad kommer att hända om du inte babysit din kusin? Din moster och farbror kommer att ringa nästa person på listan. Och nej, du kommer inte att bli obestämd av det. Vad är konsekvensen av att avvisa en gruppmiddag en natt? Du kanske tror att gänget kommer att gunga fram och tillbaka på ett naket, betonggolv i förtvivlan, men de kommer verkligen att ha det bra. Och de kommer att göra det snart igen, då kan du gå med.
Om jag var en resande självhjälpsekspert, benägna att klichéer, skulle jag säga att "att säga nej till andra betyder att säga ja till dig själv." Det är halt, och vi båda vet att vi behöver mer än kylmagnetiska ord för att ändra vårt djupt engagerade sätt, men här är saken: För det mesta säger vi ja på grund av vad vi tror att vi tappar - respekt, vänskap, bergstatusstatus. Det vi glömmer är dock vad vi kan vinna genom att säga nej.
Vi behöver tid att pausa från handlingen, för att uppdatera vårt sinne och vår kropp, att få en god natts sömn, tre kvadratiska måltider och en kopp kaffe vi tycker om men inte kräver. Eftersom du inte kan njuta av en hobby helt när ditt sinne är upptaget med 15 andra övergripande åtaganden. Och du kan inte göra ditt bästa arbete när ditt sinne inte har haft ett anständigt avbrott på veckor.
Här är vad jag längtar efter: förnuft och tid att ladda; ett skuldkomplex som inte är lika aktivt; och prioriteringar, plus den fria tiden att utveckla dem.
Hur man börjar säga nej
OK, nu när jag har övertygat dig (kanske? Förhoppningsvis?) Att det är OK att säga nej, är det dags att börja göra det. Nu får jag inte fel: Vem som förminskar vår ångest och ger råd som "Bara säga nej" bör stansas i ansiktet. Men det finns några babysteg som jag tycker att vi alla bör försöka:
1. Uppskjuta ge svar
Nästa gång du blir så lugn, "hur är det för att jag ska passa in det här?" -Känsla i magen i graven, skjut upp det. Berätta för askaren att du inte är säker på att du måste komma tillbaka till honom eller henne. Gå sedan hem och tänk på det. Det finns ingen lösning i alla storlekar här - dessa situationer är snygga och mycket omständliga - men du kan verkligen tänka på om det skulle vara i ditt bästa intresse att säga "ja" eller "nej."
2. Kommunicera (och känn dig inte skyldig att erbjuda en förklaring)
Om du har bestämt dig för att gå vidare ska du nu räkna ut vilka kommunikationsmedel som är lättast för dig. Om det till exempel är den personliga kontakten som kastar dig bort, välj e-post eller text för att bryta de dåliga nyheterna.
Och håll det enkelt - varför fumla runt för en bra ursäkt? Föreställ dig hur frigörande det skulle vara att bara kunna säga "Jag kommer inte att kunna göra det", när någon bjuder in dig någonstans du inte vill åka. Ibland är ett "nej" allt du behöver. När du trycker på skicka, torka det från ditt minne.
3. Nipa den skyldiga resan
Berätta för den svåra känslan att ta en vandring. Verkligen. Låt ditt samvete bli upparbetat över viktigare etiska frågor.
Och komma till roten till ditt komplex: Det är spännande att känna sig viktig, att känna sig oumbärlig. Men om du inte är det är det en ohälsosam och orealistisk förväntan som säkert leder till frustration.
Här är ett personligt exempel: Jag brukade som frivillig jobba som en jobbberedskapscoach på ett låginkomstbostadssamhälle. Varje torsdag körde jag 30 minuter - i trafik - för att hjälpa arbetslösa bygga CV, fylla i ansökningar och finslipa sina intervjufärdigheter. Det var inte ett formellt program, bara två av oss som åtagit oss att hjälpa.
En vecka fick jag ett samtal från min kollega volontär. En av invånarna ville veta om vi kunde erbjuda utbildning på en tisdag kväll, utöver torsdag. Min kompis kunde inte klara det och ville veta om jag kunde.
Jag gick in i super-stress-palmer-svettigt läge. Det var tillräckligt svårt för mig att lämna jobbet klockan 5 på torsdagar, men att göra det på tisdag också? Dessutom arbetade jag med en stor, tidskrävande berättelse och tisdagen var en av de enda dagarna i veckan då jag hade fått tid att träna.
Kan du gissa vad jag gjorde? På tisdagen lämnade jag tidigt arbete för att hämta det (i stillastående trafik) till grannskapets centrum. Och kan du gissa vad som hände? Damen visade inte. Jag väntade 45 minuter innan jag åkte, och två dagar senare gjorde jag min vanliga resa igen.
I efterhand skulle det ha varit helt bra för mig att säga, "Jag kan inte klara det. Be henne att stanna in på torsdag." Och nästa gång jag hörde en liknande röstbrevlåda med samma begäran, är det precis vad jag gjorde .
Här är nyckeln: snarare än att fokusera på negativerna (vem du har misslyckats), påminn dig själv om positiven (vem du gynnar). I vissa fall är den personen du. I andra fall kan det vara människor som inte är relaterade till situationen. I mitt exempel skulle min chef ha fått bättre arbete från mig om jag hade fokuserat på min berättelse. Och min fästman skulle ha fått umgås med en livlig Caroline, efter träning, istället för en frustrerad, lurvig Caroline.
Kollegor med bobble-heads, vi har behärskat konsten med ensidiga, ofta undermedvetna ja. Men det är dags för en förändring. Låt oss försöka den här skakningen.
