Jag är inte någon som lever livet i rädsla, så jag trodde att jag skulle kämpa för att hitta något jag var rädd för varje dag att övervinna. Men den här veckan har möjligheterna lätt presenterat sig.
tisdag
Idag bad rädslan jag mötte att lämna tidigt från jobbet. Jag är tre veckor på ett nytt jobb, tog bara två dagar för min brors bröllop, och jag flyttade in i en ny lägenhet. Jag ville inte ha hela dagen fri; Jag ville inte ens en halv dag; Jag ville bara lämna kl 15:30, så jag kunde flytta till 02:00 och dyka upp på jobbet nästa morgon.
Detta kan låta trivialt och för vissa människor är det. Men för mig att be om att lämna tidigt från jobbet för något mindre än en födelse, död eller bröllop är likvärdigt med övergivande. Att be om semester är ännu värre.
Så vad är det värsta som min chef kan säga? Tja, "Nej." Men det är inte orden jag fruktade; det var meningen bakom dem. Det var chansen att han skulle tro att jag var mindre hängiven till mitt jobb eller antar att jag utnyttjade hans vänlighet eller vår relation.
Om du inte redan har gissat är jag lite av en handwringer.
När jag gick genom kontorsdörrarna på tisdag morgon visste jag att jag ville lämna klockan 3:30. Men när dagen gick vidare och jag hade fler och fler skäl att interagera med min chef blev nerverna i magen alltmer aktiva. Det var ett par gånger jag till och med höll sig kvar på hans kontor, vajande fram och tillbaka på mina klackar och pratade om nonsens.
Jag försökte på något sätt styra konversationen mot att flytta eller lämna tidigt eller något längs dessa linjer, men varje gång vi hamnade i en besvärlig tystnad och blicken i ansiktet sa: "Varför är du fortfarande här?"
Slutligen, med bara en timme tills min pojkvän skulle hämta mig, slutade jag att arbeta och började stirra på klockan på min dator.
”Så jag flyttar idag!” Jag övade lite för högt. ”Till North Beach!” Men oavsett hur många gånger jag upprepade linjerna så lät de alltid tvingas, som om jag ljög.
"Du är en sådan wuss, " sa jag till mig själv - igen, högt. Med cirka 22 minuter kvar på klockan drev jag mig bort från mitt skrivbord, skakade in på min chefs kontor och sprängde ut, "Är det OK om jag lämnar lite tidigt idag för att flytta lägenheter?"
Under decennierna som det tog honom att svänga sin stol för att möta mig planerade jag min bakpedal.
Eller jag undrade bara, men jag kan helt enkelt göra det efter jobbet varje dag den här veckan.
Då log han och sa: "Var går du?"
Vi pratade om min nya lägenhet, min rumskamrat. Allt var bra.
”Kommer du in i morgon?” Frågade han.
”Uh, ja?” Svarade jag. ”Naturligtvis!” Vänta, missade jag bara en möjlighet till en ledig dag?
"OK, lycka till."
Och det var slutet på det. Allt det stress och oro, för ingenting.
onsdag
En av min största rädslor är mörkret. Du säger förmodligen, "Hur gammal är du, sex?" Och i det här fallet är jag det. Jag är inte rädd för mörkret i allmänhet; Jag är rädd för en stor mörk lägenhet eller hus där jag inte kan se alla de mörka hörnen där mördaren i min fantasi kunde gömma sig.
Som ni kommer att se under de kommande 30 dagarna har jag en mycket aktiv fantasi som alla min rädsla härrör från.
På onsdag, min andra natt i min nya lägenhet, var min rumskamrat utanför stan och min pojkvän hade en "pojkekväll." Så jag var tvungen att sova helt ensam på denna tomma, konstiga och mörka plats med massor av osynliga krökningar och crannies. Jag var inte glad över det.
I själva verket tände jag på varje ljus i lägenheten och satte mig upp i sängen och arbetade på ett skrivprojekt tills mina ögonlock hade vägrat att hålla mig öppen. Jag tittade på klockan - 01:30.
Jag räddade mitt arbete, stängde av min dator, gjorde mina rundor och stängde av alla lampor och stängde sedan min sovrumsdörr. Men när jag låg vaken och stirrade på det mörka taket, insåg jag att om jag stängde dörren till sovrummet kunde jag se alla de mörka hörnen. Så det skulle egentligen inte räknas som min rädsla för mörkret.
Så jag öppnade min sovrumsdörr. Och låg vid vakenhet för hur det verkade som evighet och lyssnade på den imaginära mördaren som kom ut ur garderoben ner i korridoren och hugger av mitt huvud. Jag har ingen aning om när jag äntligen sovnade, men när mitt larm gick på torsdag morgon, var jag tvungen att motstå lusten att kasta det över rummet.
torsdag
Jag var groggy, jag var skit, och jag ville inte ta något från någon.
Jag kände också stressen med att flytta, arbeta en 9 till 5 och jongla med ett andra jobb med copywriting på sidan (med fem projekt på grund av fredagens slut på dagen).
Så när en av mina favoritvänner smsade (ja, smsade) för att fråga om jag kunde hjälpa till att kasta hennes repetitionsmiddag. I Mendocino. Om två dagar. Jag ville säga: "Du måste skoja mig."
Det är faktiskt inte sant. Jag ville säga: ”Ja! Jag är hedrad. Jag skulle gärna vilja, ”eftersom jag hatar att berätta för mina vänner nej. Jag är rädd att genom att säga det lilla ordet att det kommer att göra mig till en dålig vän, eller värre, till en dålig person.
Men det jag verkligen kände var: "Jag kan helt enkelt inte hantera det här."
Så istället för att ta på sig hennes stress och erbjuda hela tiden som jag helt enkelt inte hade, textade jag henne: "Jag är ledsen, jag kan inte."
Egentligen sa jag, ”Du kan använda huset som vår grupp hyrde för din bröllopshelg för att kasta festen, men vi kastar inte festen. Och jag kan inte lova att jag ska vara uppe i tid för att hjälpa dig att ställa in. ”
Detta skulle ha varit ett mycket större genombrott om jag hade sagt detta till henne personligen eller via telefon, men eftersom jag var säker på att orden skulle fastna i halsen och faktiskt komma ut och låter mer som "ja" än, " nej, ”jag fastade på att sms.
Kanske är det en rädsla som fortfarande behöver lite arbete.
