Det är den tiden på året: Säsongen med jubel, kliande tröjor och sammankomster med släktingar från ditt familjeträd. Och på något sätt, alla dyker upp beredda med sonderande frågor om varandras liv.
Om du är en fjärrarbetare som jag och ditt jobb inte är lätt att förstå, är du van vid en utredning som, även om det är välmenande, vänder det löjliga.
Här är sex frågor du kan ställa, plus perfekta svar.
1. "Hur vet din chef att du arbetar?"
Flin. Bär det. Svara sedan på frågan.
Jag kan lova dig att den som frågar det inte betydde att du skulle ta en kniv vid din arbetsetik. Det är bara så att idén att spika det på jobbet, utan att någon tittar över axeln är nyfångad för din familj. Men med lite insikt kommer de att få det.
Så ge dem lite information om vad du levererar varje dag och hur du kommunicerar med de människor du arbetar med. En historia om videochatt eller snabbmeddelanden gör saker och ting tydligare.
Sidanotering: Denna fråga kommer vanligtvis i kombination med kommentaren "Jag slår vad om att du får så mycket hushållsarbete!" jag loggar ännu fler timmar.
2. "Kan du få din kusin till ett onlinejobb?"
Genom att arbeta på distans är du officiellt din familjs ambassadör för internet och allt teknik, period. Du har antagligen "fixat" din del av Wi-Fi-routrar (genom att återställa dem). Blew deras sinnen genom att presentera dem på Instagram. Utförde mirakel genom att defragmentera en dator.
Har jag rätt?
I mitt fall är jag nu skyldig att hjälpa till med alla frågor som är karriärrelaterade, för det är en typ av min sak. Men jag antar att du inte vill bli din familjs digitala karriär Sherpa, och det är helt rättvist.
Vältra över ansvaret. Håll en grabbag med två till tre jobbtavlor i huvudet under dessa ögonblick. Förutom The Muse, gillar jag Autentiska jobb, Vi arbetar på distans och Working Nomads.
På det här sättet är du hjälpsam, men inte fast och hjälper någon att jaga jobb.
3. "Hur vet du att du kommer att få betalt?"
Wow, mormor åker dit! Men det är bara för att hon är rädd att du kan arbeta för flagnande människor - digitala svindlare som handlar med ormolja. Hon vill bara att du ska få betalt, välsigna hennes hjärta.
Den här är ganska lätt: Förklara för henne att du har gjort dina läxor.
Berätta för henne om vad du gör för att undvika alla krypningar där. Om hur du undersöker skiten från företag eller kunder som du funderar på att arbeta med. Om signaturer, prickade linjer och termer du infört för att hålla saker ovanför bordet.
Hon kommer att le och gå vidare till din kusins "trendiga" nya frisyr.
4. "Kan du besöka mig över hela landet eftersom du kan arbeta var som helst?"
Pffft! Visst, du kan arbeta var som helst. Kaféer, ditt vardagsrum eller enstaka steg från en plats i ett tåg, men inte när du är på semester eller när din moster och farbror vill visa dig sevärdheterna i utbyte mot gratis barnpassning, så att du skulle ha oh, ungefär en timme om dagen att sitta vid din dator.
Skjut rakt och klipp den här i huvudstaden-B-knoppen.
Berätta för dem att du vill ta resan under den faktiska drifttiden så att du kan fokusera på dem. Du vet lika bra som jag att du inte får något verkligt arbete från ett rum, även om de har supersnabb Wi-Fi. Det är en trevlig idé i teorin, men det fungerar aldrig på det sättet.
5. "Har du byxor?"
Svaret här är "Kanske." Om leggings och pyjamasbotten räknar som byxor, ja, jag har definitivt byxor.
Enligt min åsikt säger denna fråga mer om den som ställer den än om vad de tycker om mig. Någonstans, i sitt hjärta, funderar din älskade på hur det kan vara att inte behöva tänka på vad han eller hon bär att arbeta varje dag.
Vet du vad? Om de föreställer sig att dagen de börjar freelancing är dagen de slutar oroa sig för att bära byxor, kudos till dem.
Personligen håller jag mig vid mina hemmakontorsuniformer av athleisure casual. Alternativet låter kallt, uppriktigt sagt.
6. "Slutar du inte bara titta på kattvideor hela dagen?"
Denna fråga träffar mig där jag bor. Jag menar, vem älskar inte kattvideor? Frestelsen att surfa på djupet på internet hela dagen är verkligen där, men tur för mig (och min karriär) jag kanaliserar min galna kattdame-tendenser till brytningstid.
För det mesta.
Låt oss säga det på detta sätt: Jag har aldrig varit tvungen att använda webbplatsblockerande programvara. Hur som helst, kan du kringgå denna fråga med magin i felkorrigering. Pipa ut din telefon och strömma din favorit kattvideo. Klar och klar.
Misför mig inte. Jag älskar semester, och inifrån, jag vet att min familjs skumma värdefulla frågor kommer från en plats av kärlek. De är bara intresserade av vad jag gör. Så jag spänner på mitt jollaste leende och ber om en ny hjälp av äggodling. Jag rekommenderar att du gör samma sak!
